Por que a gente testa quem ama? Um gato e o copo explicam

Tem um copo na beirada da mesa. Água até a metade, um reflexo bonito da luz da cozinha. Eu subo, sento do lado e olho pra ele com a seriedade de um filósofo diante de uma pergunta difícil. Depois olho pra você. Encosto a pata. Você diz “não”. Eu empurro mais um pouquinho, sem tirar os olhos dos seus.

O copo cai, a água se espalha e você corre com o pano. Eu continuo sentado, sereno. Hoje explico por que eu faço isso e por que uma criança, ou um adolescente, às vezes empurra o seu copo também.

O Diagnóstico Clínico

O que acontece comigo

Derrubar coisas tem explicação de gato, e ela passa por pelo menos duas trilhas:

• Instinto de caçador. Gatos são predadores e usam as patas da frente para tocar, puxar e testar presas e objetos. O biólogo John Bradshaw descreve, no livro Cat Sense (2013), como o comportamento de caça continua presente no gato doméstico, mesmo bem alimentado. Cutucar e ver o que acontece é como eu entendo o mundo.
• Atenção aprendida. Toda vez que algo cai, você para o que estava fazendo e olha pra mim. Pra um gato entediado, isso é prêmio.

O que você me ensinou sem querer

O psicólogo B. F. Skinner chamou isso de reforço: um comportamento seguido de uma consequência que a pessoa (ou o gato) deseja tende a se repetir. Ele descreve o princípio em Science and Human Behavior (1953).

Na prática: o copo cai, você grita, corre, fala comigo. Mesmo bronca é atenção. Se a única hora em que você me olha de verdade é quando algo cai, eu aprendo rápido o caminho.

O que acontece com você: testar quem a gente ama

Aqui entra o pediatra e psicanalista Donald Winnicott. No artigo O uso de um objeto (1969), depois reunido no livro O Brincar e a Realidade (1971), ele descreve um movimento importante do desenvolvimento: a criança ataca, na fantasia e às vezes na prática, justamente a pessoa de quem mais depende. E observa o que acontece. Winnicott chamou isso de sobrevivência do objeto: a pessoa amada sobrevive quando aguenta o ataque sem retaliar e sem ir embora.

Quando o adulto sobrevive, a criança descobre que o outro é real, separado dela, e confiável. Em textos sobre a tendência antissocial (1956), Winnicott também descreve crianças que provocam o ambiente procurando, sem saber, alguém firme o bastante para segurá-las.

Traduzindo para a sua casa: a birra no mercado, a porta batida, a resposta atravessada do adolescente. Muitas vezes a pergunta escondida é “você ainda está aqui, mesmo quando eu exagero?”

Uma ressalva honesta: eu, o gato, sou só uma metáfora. Winnicott falava de bebês, crianças e adolescentes, e ninguém pesquisou o inconsciente de gato. A cena do copo é ilustração.

A Intervenção

A lição que eu ensino de graça

Com gato, grito e borrifo de água costumam ensinar medo, e o copo continua caindo quando você não está olhando. O que funciona melhor:

• Tire o copo da beirada. Prevenção é mais barata do que pano.
• Dê atenção antes do copo cair. Brincadeira de caça todos os dias, com varinha ou bolinha, gasta o instinto no lugar certo.
• Reaja com calma quando cair. Limpe sem espetáculo. Menos plateia, menos motivo para repetir.
• Elogie o momento tranquilo. Carinho quando eu estou deitado na mesa sem derrubar nada.

Para pais e educadores

• Sobreviva sem retaliar. Limite firme, voz calma. O recado é “isso não pode, e eu continuo aqui”.
• Não suma depois do conflito. Silêncio punitivo por horas responde a pergunta do jeito errado.
• Ofereça atenção sem precisar de crise. Dez minutos de presença inteira por dia valem mais do que meia hora de bronca.
• Separe a pessoa do ato. O copo derrubado tem consequência. O vínculo continua de pé.

Para conversar

Perguntas para usar com crianças, adolescentes ou num grupo de terapia:

• “Quando você faz algo que sabe que vai irritar alguém, o que você espera que aconteça?”
• “Com quem você sente que pode errar e mesmo assim continuar sendo amado?”
• “Qual é o seu ‘copo’, aquela coisa que você derruba pra ver a reação?”
• “O que ajuda você a se sentir seguro depois de uma briga?”

Quando procurar ajuda

Testar limites faz parte de crescer. Vale procurar um psicólogo quando as provocações viram agressividade frequente, quando alguém se machuca, quando a criança parece não se importar com ninguém ou quando a família já não consegue manter a calma. Pedir ajuda também é uma forma de continuar ali.

E, se eu passo a derrubar tudo, miar sem parar e parecer agitado de repente, vale uma consulta com o veterinário.

Conclusão Existencial

Hoje você tira o copo da beirada, brinca comigo antes do jantar e, quando algo cai, pega o pano sem drama e me olha de volta. Eu ainda encosto a pata de vez em quando, por princípio filosófico. Mas já sei a resposta: você fica.

A gente testa quem ama para descobrir se o amor aguenta. O melhor jeito de responder é continuar ali.

E aí: qual é o “copo” que alguém na sua casa vive derrubando? O que você acha que ele está perguntando de verdade? Conta nos comentários.

Referências

• Bradshaw, J. (2013). Cat Sense: How the New Feline Science Can Make You a Better Friend to Your Pet. Basic Books.
• Skinner, B. F. (1953). Science and Human Behavior. Macmillan.
• Winnicott, D. W. (1956). A tendência antissocial. Em Da Pediatria à Psicanálise. Rio de Janeiro: Imago.
• Winnicott, D. W. (1969). The use of an object. International Journal of Psycho-Analysis, 50, 711-716.
• Winnicott, D. W. (1971). O Brincar e a Realidade (cap. “O uso de um objeto e o relacionamento por meio de identificações”). Rio de Janeiro: Imago.